Приемы активного слушания детей. Общаться с ребёнком. Как? Как слушать ребёнка Что такое «активное слушание» и когда надо слушать ребёнка? Правила активного слушания. Как узнать, правильно. — Ты что, на него обиделся

И.А. Галкина (к.пс.н.)

Дорогие родители! Хотим обсудить с вами сегодня методику «активного слушания». Это уникальная техника общения, разработанная и введенная в нашу культуру и в практику воспитания детей известным психологом Юлией Борисовной Гиппенрейтер. Активное слушание начали использовать психологи за рубежом, а в России этот метод стал пользоваться популярностью сравнительно недавно. В последние годы все больше людей признают эффективность такого способа общения, который позволяет наладить более глубокий контакт как родителей с детьми, так и взрослых людей друг с другом, а также избежать многих конфликтов.

О пользе активного слушания, его способах и результатах подробно рассказывается в книге Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» Приемы активного слушания нужны для того, чтобы помогать своему ребенку в тех ситуациях, в которых невозможно научить или показать. Тогда остается только один способ помощи - нужно его просто выслушать. Это важнее всего тогда, когда у ребенка есть проблемы с выражением чувств и эмоций - он испытывает страх, обиду, непонимание и другие негативные эмоции. Активное слушание позволяет родителям показать, что они знают о переживаниях ребенка. Часто дети не понимают, какие эмоции они испытывают, и именно родители могут более точно назвать детям их переживания и помочь с ними справиться. Ю.Б. Гиппенрейтер пишет, что активно слушать ребенка - значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство».

Например, на возмущённое «Он отнял мою машинку!» можно сказать малышу привычное и, казалось бы, успокаивающее «Ну ничего, поиграет и отдаст». Или же назвать его чувства: например, сказать «Ты очень огорчён». Вот только в первом случае вы показываете ребёнку, что его чувства не важны, оставляя его наедине с его обидой. Ему приходится доказывать, что тут есть из-за чего расстраиваться - и он продолжает плакать и кричать. Вторая фраза даёт ему понять - мама с ним, рядом, она слышит и понимает его, разделяет его чувства.

Итак, как же правильно слушать ребенка?

Назовите переживание ребенка

Когда ребёнок расстроен, обижен, испуган или просто устал, самое главное - дать ему понять, что вы слышите его и знаете о его переживании. Для этого нужно озвучить, что, как вы поняли, он сейчас чувствует. Именно это и означает «активно выслушать». В ответе родителей полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. Иногда родители не сразу угадывают причину расстройства ребенка, но дети своими репликами и ответами направят вас к правильному решению.

Повернитесь к ребенку

Смотрите в лицо ребенку, прямо ему в глаза, если ребенок маленький, то присядьте к нему, чтобы быть с ним на одном уровне. Можно взять его за руку или сесть к нему поближе. Ошибка - слушать из другой комнаты, отвернувшись к плите или лежа на диване. «Ваше положение по отношению к нему и ваша поза - первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать», - пишет Гиппенрейтер. Эти сигналы бессознательно считывает ребёнок любого возраста, и вы не сможете активно выслушать его, попутно смотря телевизор или читая газету.

Стройте фразы в утвердительной форме

Все ваши фразы должны строиться в утвердительной форме. Дело в том, что, например, на вопрос: «Что-то случилось?», вы, скорее всего, получите ответ: «Ничего». А вот утвердительное «Что-то случилось…» помогает начать ребенку свой рассказ. Вопрос не отражает сочувствие, а утверждение сразу же настраивает родителей на эмоциональную волну ребенка.

Делайте паузу

Сказали реплику и какое-то время молчите - это даст возможность ребенку лучше осмыслить свои переживания. Пока ребенок смотрит в сторону, вдаль, значит, он прорабатывает свои эмоции и переживания. После ответа ребенка помолчите еще немного - вдруг он что-то добавит.

Активное слушание надо применять, когда у ребенка эмоциональные переживания, и он не может их выразить и назвать. А вот если ребенок сам вам активно что-то рассказывает, то отвечать развернутыми фразами не надо - достаточно кивать головой и вставлять слова типа «Ага!», «Да-да», «Замечательно!», «Неужели?». Это уже будет ваше пассивное слушание.

Ю.Б. Гиппенрейтер не зря замечает, что техника активного слушания очень непривычна для нашей культуры. Но она имеет ряд преимуществ. Во-первых, вы снижаете отрицательные переживания ребенка. Во-вторых, ребенок начинает больше доверять родителям и рассказывать им о себе намного охотнее. В-третьих, проговаривая переживания, ребенок сам начинает лучше понимать свои проблемы и легче находит способы их решения. Есть еще один положительный эффект от активного слушания - это его влияние на родителей. Родители после применения данной техники отмечают повышение чувствительности к нуждам ребенка. Они становятся терпимее, спокойнее относятся к «отрицательным» чувствам ребенка, начинают понимать, от чего ему плохо. Когда родители применяют активное слушание, то и дети тоже начинают активно слушать родителей, лучше понимать их, проявлять больше сочувствия.

Таким образом, техника активного слушания помогает установить эмоциональный контакт с ребенком, с ее помощью можно разрешать его эмоциональные и душевные переживания. Однако у родителей существует большое количество шаблонных высказываний, которые передаются из поколения в поколения, и затрудняют общение с детьми, мешая овладеть новой практикой.

Препятствия на пути «активного слушания»

1. Приказы, команды: «Сейчас же перестань!», «Убери!», «Быстро в кровать!», «Замолчи!» и т.д. В этих фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. В ответ дети обычно сопротивляются и обижаются.

2. Предупреждения, предостережения, угрозы: «Если ты не прекратишь плакать, я уйду», «Смотри, как бы не стало хуже», «Еще раз это повторится, и я возьмусь за ремень!». Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Они лишь загоняют его в еще больший тупик. Они также плохи еще и тем, что при частом повторении перестают на них реагировать.

3. Мораль, нравоучения, проповеди: «Ты обязан вести себя как подобает», «Каждый человек должен трудиться», «Ты должен уважать взрослых». Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего - все вместе взятое. Дело в том, что моральные устои и нравственное поведение воспитываются в детях не столько словами, сколько атмосферой в доме, через подражание поведению взрослых, прежде всего родителей. Если ребенок нарушает «нормы поведения», то стоит посмотреть, не ведет ли себя кто-то в семье так же или похожим образом. Если эта причина отпадает, то, скорее всего, действует другая: ваш ребенок «выходит за рамки» из-за своей внутренней неустроенности, эмоционального неблагополучия. В обоих случаях словесные поучения - самый неудачный способ помочь делу.

4. Советы, готовые решения: «А ты возьми и скажи…», «По-моему, нужно пойти и извиниться», «Я бы на твоем месте дал сдачи». Зачастую мы не скупимся на подобные советы и даже считаем своим долгом давать их детям. Такая позиция родителей - позиция «сверху» - раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать больше о своей проблеме. Детям надо самим принять решение - это их путь к самостоятельности, поэтому очень важно давать им такую возможность.

5. Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции»: «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки», «Сколько раз тебе говорила! Не послушалась - пеняй на себя». И здесь дети отвечают: «Отстань», «Сколько можно», «Хватит!». В лучшем случае они перестают нас слышать, и возникает то, что психологи называют « «психологической глухотой».

6. Критика, выговоры, обвинения: «На что это похоже!», «Опять все сделала не так!», «Все из-за тебя!». Такие фразы обычно вызывают у детей либо активную защиту: ответное нападение, отрицание, озлобление; либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителем. В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка, а это порождает новые проблемы.

7. Похвала. После всего сказанного, наверное, неожиданно и странно прозвучит рекомендация не хвалить ребенка. Чтобы разобраться в кажущемся противоречии, нужно понять тонкое, но важное различие между похвалой и поощрением, или похвалой и одобрением. В похвале есть всегда элемент оценки: «Молодец, ну ты просто гений!», «Ты у нас самая красивая (способная, умная)!». Чем плоха похвала-оценка? Во-первых, когда родитель часто хвалит, ребенок скоро начинает понимать: где похвала, там и выговор. Во-вторых, ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее и расстраиваться, когда ее нет.

8. Обзывание, высмеивание: «Плакса-вакса», «Не будь лапшой», «Ну просто дубина!». Все это - лучший способ оттолкнуть ребенка и сделать его более уязвимым или агрессивным. Как правило, в таких случаях дети обижаются и защищаются.

9. Догадки, интерпретации: «Я знаю, это все из-за того, что ты…», «Небось, опять подрался», «Я все равно вижу, что ты меня обманываешь…». За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от контакта.

10. Выспрашивание, расследование: «Нет, ты все-таки скажи», «Что же все-таки случилось? Я все равно узнаю», «Почему ты опять получил двойку?». Удержаться в разговоре от расспросов трудно. И все-таки лучше постараться вопросительные предложения заменить на утвердительные. Об этом мы уже говорили раньше.

11. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания. Конечно, ребенку нужно сочувствие. Тем не менее, есть риск, что фразы «Я тебя понимаю», «Я тебе сочувствую» и т.п. прозвучат слишком формально. Может быть, стоит вместо этого просто обнять ребенка. А во фразах типа: «Успокойся!», «Не обращай внимания!» ребенок может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживания.

12. «Отшучивание», уход от разговора. Это воспринимается ребенком, как обесценивание серьезности его чувств, безразличие родителей к его проблемам и вызывает обиду. «Наши привычные обращения к ребенку с советами, назиданиями и упреками - это не «естественные», а тоже выученные фразы. Но они подобны неэффективной езде на машине старой конструкции. Психологи всего мира потратили много усилий, чтобы усовершенствовать эту конструкцию и помочь родителям научиться «ездить» на «лучшей машине». В основе новых навыков общения, которыми мы пытаемся овладеть, лежат гуманистические принципы: уважение к личности ребенка, признание его прав на собственные желания, чувства и ошибки, внимание к его заботам, отказ от родительской позиции «сверху» - пишет Ю.Б. Гиппенрейтер в своей книге.

Важно отметить, что предлагаемая методика универсальна. Ее можно использовать не только с детьми, но и в общении с коллегами, друзьями, супругами. Всем приятно, когда другой не только слушает, но и слышит, разделяет чувства и ищет пути более глубокого, доверительного общения.

В нашем развивающем центре «Летиция» у высокопрофессиональных и опытных специалисто-психологов и педагогов можно получить более подробные консультации , как по методике «активного слушания» , так и по любым проблемам, связанным с трудностями в воспитании и обучении детей любого возраста.

Причины трудностей ребенка часто бывают скрыты в сфере его чувств. Тогда практическими действиями – показать, научить, направить – ему не поможешь. В таких случаях лучше всего… ребенка послушать . Правда, иначе, чем мы привыкли. Психологи нашли и очень подробно описали способ «активного слушания». Что же это значит – активно слушать ребенка? Вот несколько ситуаций:

1. Мама сидит в парке на скамейке, к ней подбегает ее малыш в слезах: «Он забрал мою машинку!».
2. Сын возвращается из школы, в сердцах бросает на пол портфель, на вопрос отца отвечает: «Больше я туда не пойду!».
3. Дочь собирается гулять; мама напоминает, что надо одеться потеплее, но дочка капризничает: она отказывается надевать «эту уродскую шапку».

Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать – это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его. Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему мнению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать «по имени» это его чувство или переживание.

Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам рассказал, при этом обозначив его чувство.

Вернемся к нашим примерам и подберем фразы, в которых родители называют чувства ребенка:

СЫН: Он забрал мою машинку!
МАМА: Ты очень расстроен и рассержен на него.
СЫН: Больше я туда не пойду!
ПАПА: Ты больше не хочешь ходить в школу.
ДОЧЬ: Не могу носить эту уродскую шапку!
МАМА: Тебе она очень не нравится.

Скорее всего, такие ответы покажутся вам непривычными и даже неестественными. Гораздо легче и привычнее было бы сказать:

– Ну ничего, поиграет и отдаст…
– Как это ты не пойдешь в школу?!
– Перестань капризничать, вполне приличная шапка!

При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют один общий недостаток: оставляют ребенка наедине с его переживанием. Своим советом или критическим замечанием родители сообщают ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается во внимание. Напротив, ответы по способу активного слушания показывают, что родители поняли внутреннюю ситуацию ребенка, готовы, услышав о ней больше, принять ее. Такое буквальное сочувствие мамы или папы производит на ребенка совершенно особое впечатление (не меньшее, а порой гораздо большее влияние оно оказывает и на самих родителей). Многие родители, которые впервые попробовали спокойно «озвучить» чувства ребенка, рассказывают о неожиданных, порой чудодейственных результаты. Вот два реальных случая.

Мама входит в комнату дочери и видит беспорядок.
МАМА: Нина, ты все еще не убрала в своей комнате?
ДОЧЬ: Ну, мам, потом.
МАМА: Тебе очень не хочется сейчас убирать.
ДОЧЬ (неожиданно бросается на шею матери): Мамочка, какая ты у меня замечательная!

Другой случай рассказал папа семилетнего мальчика.

Они с сыном торопились на автобус. Автобус был последний, и на него никак нельзя было опоздать. По дороге мальчик попросил купить шоколадку, но папа отказался. Тогда обиженный сын стал саботировать папину спешку: отставать, смотреть по сторонам, останавливаться для каких-то «неотложных» дел. Перед папой встал выбор: опаздывать нельзя, а тащить сына насильно за руку тоже не хотелось. И тут он вспомнил наш совет. «Денис, – обратился он к сыну, – ты расстроился из-за того, что я не купил тебе шоколадку, расстроился и обиделся на меня». В результате произошло то, чего папа совсем не ожидал: мальчик миролюбиво вложил свою руку в папину, и они быстро направились к автобусу.

Не всегда, конечно, конфликт решается так быстро. Иногда ребенок, чувствуя готовность отца или матери его слушать и понимать, охотно продолжает рассказывать о том, что случилось. Взрослому остается только активно слушать его дальше.

Некоторые важные особенности и дополнительные правила беседы по способу активного слушания

1. Если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте к нему, возьмите его на руки или на колени, можно слегка привлечь ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему ближе. Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой, смотря телевизор, читая газету, сидя, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.

2. Во-вторых, если вы разговариваете с расстроенным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.

К примеру:

ОТЕЦ: Ты на него обиделся.
Возможны неправильные реплики:
– А что случилось? Ты что, на него обиделся?

Почему первая фраза отца более удачная? Потому что она сразу показывает, что отец настроился на «эмоциональную волну» сына, что он слышит и принимает его печаль, во втором же случае ребенок может подумать, что отец совсем не с ним, а как внешний участник интересуется только «фактами», выспрашивает о них. На самом деле это может быть совсем не так, и отец, задавая вопрос, может вполне сочувствовать сыну, но дело в том, что фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.

Казалось бы, разница между утвердительным и вопросительным ответами очень незначительна, иногда это всего лишь тонкая интонация, а реакция на них бывает очень разная. Часто на вопрос «Что случилось?» расстроенный ребенок отвечает «Ничего!». А если вы скажете «Что-то случилось…», то ребенку бывает легче начать рассказывать о том, что случилось.

3. Очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку, не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать – у ребенка происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.

4. В вашем ответе также иногда полезно повторить, что именно, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. Так, ответ отца в предыдущем примере мог бы состоять из двух фраз.

СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей.
ОТЕЦ: Не хочешь с ним больше дружить. (Повторение услышанного.)
СЫН: Да, не хочу.
ОТЕЦ (после паузы): Ты на него обиделся. (Обозначение чувства.)

Иногда у родителей возникает опасение, что ребенок воспримет повторение его слов как передразнивание. Этого можно избежать, если использовать другие слова с тем же содержанием. Например, в нашем примере слово «водиться» отец заменил на «дружить». Практика показывает, что если вы даже и используете те же фразы, но при этом точно угадываете переживание ребенка, он, как правило, не замечает ничего необычного, и беседа успешно продолжается.

Конечно, может случиться, что в ответе вы не совсем точно угадали событие или чувство ребенка. Не волнуйтесь, в следующей фразе ребенок вас поправит. Будьте внимательны к его поправке и покажите, что вы ее приняли.

Результаты активного слушания:

1. Исчезает или по крайней мере сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.
2. Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше: тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений.
3. Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.

Однако постепенно родители начинают обнаруживать еще по крайней мере два замечательных изменения более общего характера.

Первое: родители сообщают, как о чуде, что дети сами довольно быстро начинают активно слушать их.

Второе изменение касается самих родителей. Очень часто в начале занятий по активному слушанию они делятся вот каким своим неприятным переживанием. «Вы говорите, – обращаются они к психологу, – что активное слушание помогает понять и почувствовать проблему ребенка, поговорить с ним по душам. В то же время вы учите нас способу или методу, как это делать. Учите строить фразы, подыскивать слова, соблюдать правила. Какой же это разговор «по душам»? Получается сплошная “техника”, к тому же неудобная, неестественная. Слова не приходят в голову, фразы получаются корявые, вымученные. И вообще – нечестно: мы хотим, чтоб ребенок поделился с нами сокровенным, а сами “применяем” к нему какие-то способы».
Такие или приблизительно такие возражения приходится слышать часто на первых двух-трех занятиях. Но постепенно переживания родителей начинают меняться. Обычно это случается после первых удачных попыток вести беседу с ребенком по-другому. Успех окрыляет родителей, они начинают иначе относиться к «технике» и одновременно замечают в себе что-то новое. Они обнаруживают, что становятся более чувствительными к нуждам и горести ребенка, легче принимают его «отрицательные» чувства. Родители говорят, что со временем они начинают находить в себе больше терпения, меньше раздражаться на ребенка, лучше видеть, как и отчего ему бывает плохо. Получается так, что «техника» активного слушания оказывается средством преображения родителей. Мы думаем, что «применяем» ее к детям, а она меняет нас самих. В этом – ее чудесное скрытое свойство.

Что же касается беспокойства родителей насчет искусственности, «приемов» и «техник», то преодолеть его помогает одно сравнение, которое я часто привожу на занятиях.

Хорошо известно, что начинающие балерины часы проводят в упражнениях, далеко не естественных с точки зрения наших обычных представлений. Например, они разучивают позиции, при которых ступни ставятся под различными углами, в том числе под углом 180 градусов. При таком «вывернутом» положении ног балерины должны свободно держать равновесие, присед, следить за движениями рук… и все это нужно для того, чтоб потом они танцевали легко и свободно, не думая уже ни о какой технике. Так же и с навыками общения. Они вначале трудные и порой необычные, но когда вы ими овладеваете, «техника» исчезает и переходит в искусство общения.

Мамам и папам помогут приёмы из психологии, многие из которых уже на слуху: активное слушание, я-сообщения, отзеркаливание, перефразирование, резюмирование.

Правила создания контекста, в котором эти методы будут работать:

1. Поддерживайте доброжелательный настрой, демонстрируйте уважительное отношение. Представьте, что вы общаетесь не с несмышлёнышем, а потенциальным предпринимателем, учёным, артистом… Увидьте в ребёнке будущего взрослого, и повышать голос, кричать, иронизировать, давить будет гораздо сложнее, ведь в ситуации со взрослым это приведёт к конфликту.
2. Принимайте детей с их достоинствами и недостатками. Представьте, что вы почувствуете, если муж, партнёр или подруга грубо или насмешливо, при всех, будут критиковать вас. Поставьте себя на место ребёнка, и это поможет вам останавливаться и тщательнее подбирать слова и интонацию.
3. Дайте маленькому человеку сказать. Не перебивайте, даже если вам кажется, что он говорит что-то смешное или глупое.
4. Удовлетворяйте потребность в контакте с вами, наполняйте общение положительными эмоциями в течение дня и детям будет проще открыться вам.

Приёмы активного слушания

Чтобы успокоиться, детям бывает достаточно, чтобы их выслушали. Поэтому слушание предполагает, что ребёнок говорит, а вы слушаете не перебивая.

Что значит активное? Это значит, что вы включены: не просто слушаете, но и слышите, и откликаетесь на рассказ. В первую очередь маленький человек считывает эмоции и сигналы тела, поэтому так важны ваше положение и поза.

Если вы искренне заинтересованы в том, что говорят и переживают дети, тело само сделает свою работу и они поймут, что вы включены.

В то же время активное слушание - это навык, который тренируется, поэтому понаблюдайте за собой, чтобы понять, посылаете ли вы эти сигналы, и начните использовать их сознательно:

• повернитесь к говорящему всем телом, смотрите в лицо, желательно, чтобы ваши глаза были на одном уровне;
• кивайте или наклоните голову слегка на бок;
• если ребёнок готов к телесному контакту, посадите его на колени, обнимите, поглаживайте, держите за руку или просто слегка касайтесь. Но не настаивайте, если почувствуете нежелание или сопротивление. Лучше просто сядьте рядом на комфортном расстоянии.

Чего делать не следует:

• отвернуться от собеседника, заниматься своими делами, смотреть телевизор или разговаривать по телефону;
• сесть или встать в закрытую позу, скрестить ноги или руки на груди;
• физически доминировать: «нависать» над говорящим, поставить руки на пояс или на бёдра.

На уровне эмоций и речи выделяют несколько основных приёмов:

1. Паузы: делайте их для того, чтобы помочь ребёнку сосредоточиться, а также показать, что вы его внимательно слушаете.

2. Поддакивание, подбадривание, побуждение.

3. Междометия (да, ага, угу, и) и короткие реплики («неужели», «а дальше», «ну и»).

4. Перефразирование - пересказ услышанного своими словами. Его цель - убедиться, что вы правильно поняли человека, а также дать ему понять это.

Можно использовать фразы:

«Другими словами, ты хочешь сказать…»

«Ты считаешь, что…»

«Как я тебя понял(а)…»

В дополнение можно использовать уточняющие фразы и вопросы:

«Что ты имеешь в виду, когда говоришь…»

«Если я тебя правильно понял(а)…»

Старайтесь использовать больше утвердительных предложений вместо вопросов. Они дают ощущение большего сопереживания и побуждают рассказывать дальше. Если вы ошибаетесь, ребёнок вас поправит.

5. Отражение чувств, сопереживание:

«Мне кажется, ты сейчас чувствуешь…»

«Похоже, ты обижен(а)».

«Ты, наверное, сильно разозлился…»

Вместе с обозначением чувства можно повторить фразу ребёнка его же словами или схожими:

- Я не нашёл свою игрушку.

- Не нашёл игрушку? Должно быть, ты сильно расстроился.

6. Резюмирование - это подведение итогов разговора, когда озвучиваются основные мысли и, возможно, договорённости.

«Вот, значит, что произошло…»

«Теперь я понимаю, что случилось…»

«Давай подумаем, что можно сделать в этой ситуации»

«Давай договоримся, что если…»

Одно из препятствий к успешному использованию активного слушания - наши шаблонные реакции и ответы. Психологи выделили двенадцать видов (подробнее о них можно прочитать у Ю. Б. Гиппенрейтер):

1. Приказы, команды. «Я сказала прекрати!» «Прибери здесь!» «Живо спать!»
2. Предупреждения, предостережения, угрозы. «Если ты не перестанешь капризничать, конфету не дам!», «Ещё раз так сделаешь и получишь!»
3. Мораль, нравоучения, проповеди. «С другими ребятами нужно делиться!», «Старших надо уважать».
4. Советы, готовые решения. «Я бы на твоём месте это не надела. Возьми лучше вот ту футболку».
5. Доказательства, логические доводы, нотации, лекции: «Ты уже не маленький, должен понимать, что так поступать нехорошо».
6. Критика, выговоры, обвинения. «Совсем совести нет, разве так делают», «Всё из‑за тебя!».
7. Похвала. «Вот это правильно, так и надо». «Молодец!»
8. Обзывание, высмеивание. «Жадина-говядина», «Эх ты, разиня».
9. Догадки, интерпретации. «Наверняка опять двойку получил».
10. Выспрашивание, расследование. «В чём дело, почему ты молчишь?»
11. Уговоры, увещевания, сочувствие на словах. «Нашёл из-за чего расстраиваться, это пустяки».
12. Отшучивание, уход от разговора. «Давай как-нибудь потом поговорим».

Навыки активного слушания помогают не только в общении с ребёнком, но и с любым взрослым. Есть хорошее выражение: «Удивительно, насколько разными бывают люди. Одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат то, о чём ты думаешь». Активное слушание позволит попасть во вторую категорию.

Подробнее о правилах, приёмах и результатах этого метода читайте в книгах Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Чудеса активного слушания» и «Общаться с ребёнком. Как?».

Я-сообщения

Ещё один принцип конструктивного общения - я-сообщения. В этих высказываниях от первого лица используются местоимения «я», «мне», «меня», «моё». Они отражают мнение и переживания говорящего, в то время как ты-высказывания содержат оценку другого и его поведения и провоцируют ответную агрессию, обиду.

Используя я-высказывания, вы создаёте пространство уважения, сохраняете дистанцию между говорящими. Если ребёнок видит ваше искреннее проявление чувств, он лучше узнаёт вас и ему проще выражать свои переживания.

В любой конфликтной ситуации говорите прежде всего о своих чувствах и видении ситуации, а не о поведении другого.

«Мне неприятно, когда мне приходится повторять свою просьбу» вместо «Сколько раз тебе повторять, сделай это немедленно!»

«Я устала и хочу побыть в тишине» вместо «Ты прекратишь шуметь или нет!».

«Как мне нравится, когда стол чистый и опрятный» вместо «Ну что ты за поросёнок!».

Отзеркаливание

Следующий способ - отзеркаливание. В психологии так называют копирование жестов, позы, слов собеседника с целью вызвать его расположение и симпатию. Это возможность показать ребёнку вербально и невербально, что вы его понимаете, сопереживаете ему.

Этот механизм начинает свою работу ещё в младенчестве. Для новорождённого мама - зеркало: отвечает улыбкой на улыбку, хмурится, цокает или агукает в ответ.

Наверняка вы замечали, как забавно копируют малыши манеру родителей говорить, ходить, наклонять голову или поправлять волосы. Важно помнить, что они делают это не для того, чтобы передразнить или рассмешить нас. Для малышей это способ стать своим, освоить мир чувств и научиться понимать, что испытывают другие.

Имитация и подражание возможны благодаря зеркальным нейронам и являются ключом к эмпатии и сопереживанию. Дети подражают чаще всего неосознанно, а вот взрослые, напротив, могут использовать метод отзеркаливания в отношениях сознательно, чтобы настроиться на одну волну с детьми. Когда малыш чувствует, что его принимают, он расслабляется, раскрывается и лучше реагирует на ваши слова и действия.

Отзеркаливание можно использовать на одном или нескольких уровнях.

На уровне тела:

1. Повторите положение тела собеседника (например, сядьте напротив него на пол в той же позе).
2. Повторяйте какие-то его движения, жесты, мимику (возможно, почёсывайте изредка нос, пожимайте плечами или вздыхайте). Делайте это не сразу, а не спеша и с промежутком.
3. Подстраивайтесь под его дыхание.

На уровне эмоций и речи:

1. Говорите с той же скоростью, ритмом, интонацией.
2. Присоединяйтесь и выражайте те же эмоции.

Избегайте передразнивать детей. Следите за тем, чтобы ваше поведение не выглядело фальшиво и/или как насмешка. Это наверняка обидит и разозлит малыша, и скорее всего, он закроется. Осознанное отзеркаливание должно быть незаметным и выглядеть естественно.

Создав атмосферу понимания и близости, можно потихоньку менять ход общения в нужное русло: юный собеседник начнёт теперь уже зеркалить вас и будет прощё достичь согласия.

Кстати, простое актёрское упражнение (по форме, но не по сути и исполнению), которое можно превратить в полезную весёлую игру с малышом, так и называется «Зеркало». Встаньте напротив друг друга. Пусть один из вас показывает какое-то движение. Задача второго максимально точно повторить его.

Один из вариантов этого упражнения: двигаться, соединив ладони друг с другом. И хотя это кажется простым, быстро и точно повторять движения за другим, не потеряв контакта рук, получится, только если расслабиться, довериться другому и следовать за ним!

В статье приведены лишь некоторые способы эффективного общения. Но даже их использование поможет вам улучшить взаимопонимание и сделать отношения более близкими. При этом дети будут учиться различать собственные эмоции, называть их, а значит, управлять ими в будущем и правильно использовать в общении с другими.

Иллюстрации: ru.pngtree.com

Очень часто причины детских переживаний и страданий прячутся не только в определенных действиях, контакте с окружающими. Множество стрессовых ситуаций в душе юного создания кроется в его эмоциональной сфере. Как же помочь своему ребенку и дать ему понять, что вы понимаете и слышите его. В этом поможет эффективная методика, которая в психологии называется "активное слушание".

Ранний возраст – важный период:

Дошкольный возраст является фундаментом становления личности, которая активно формируется именно в процессе общения. Главными людьми, которые влияют на развитие личности дошкольника, являются его родители. Именно они закладывают основу в становлении личности своего ребенка, являются примером для развития навыков общения своих детей. Одним из главных признаков отличной коммуникабельности является способность слушать и умение это делать на высоком уровне. На самом деле, не более 12% людей могут выслушать другого человека уравновешено, спокойно, вникая в тему разговора и качественно воспринимая услышанную информацию.
Общаясь, ребенок удовлетворяет свою потребность в том, чтобы быть понятым и принятым взрослым. Для детей очень важно, чтобы их слушали, слышали и понимали. Если родитель научится быть хорошим слушателем, успех в общении с ребенком ему обеспечен.
Вспомните случай, когда вас выслушивали так, что у вас появилось желание разговаривать с этим человеком, а по окончании разговора вас переполняло чувство облегчения, своей необходимости и ощущение важности своей персоны. Вероятно, что таких диалогов вы вспомните не слишком много.

Какой вы слушатель?:

Прежде чем приступить к осваиванию новой методики слушания вашего малыша, определите, есть ли у вас проблемы с восприятием собеседника. Для этого пройдите несложный психологический тест.

Необходимо правдиво дать ответы на вопросы теста. Если ваш ответ «да» - ставите 0 баллов, а если «нет» - 1 балл.

1. Заканчиваете Вы разговор со своим малышом, если тема Вас не интересует?
2. Перебиваете ли Вы своего ребенка?
3. Случается ли так, что Вы притворяетесь, что внимательно слушаете своего ребенка, а на самом деле думаете о чем-то другом?
4. Часто ли во время общения с ребенком в Вашей интонации можно услышать нотки иронии по отношению к малышу?
5. Вызывают ли у Вас чувство раздражения некоторые манеры малыша во время общения?

Если у Вас от 4 до 5 баллов - Вы хороший слушатель (но нет пределов совершенству), если меньше 4 – 5 баллов - необходимо развивать у себя навыки общения.

Основное предназначение слушания:

Слушая ребенка, вы выполняете такие основные задачи:

1. Осуществляете восприятие содержания информации, которую преподносит малыш;
2. Улавливаете и воспринимаете эмоциональное состояние вашего ребенка.

В процессе слушания необходимо постоянно задавать себе вопрос: «Что говорит мой ребенок?» и «Как он говорит». Очень важно понять, что в этот момент переживает ребенок: нетерпение, раздражительность, может быть, он волнуется, испытывает равнодушие или имеет большое желание прекратить диалог.
Также очень важно постоянно осуществлять обратную связь: отражать информацию и чувства своего ребенка. Делать это правильно и логично родителям поможет очень эффективная методика «активное слушание», которая завоевала авторитет среди молодых родителей во многих странах и позволила вывести общение родителей и детей на новый высокий уровень.

Что такое активное слушание?:

Это способ слушания, при котором на передний план выступает полное отображение услышанной информации. Это такой вид восприятия своего малыша, при котором родители своими словами повторяют сказанное ребенком, тем самым давая ему понять, что они его полностью понимают и разделяют его проблемы и чувства.
Активное слушание подразделяется на нерефлексивное и рефлексивное.

Нерефлексивное слушание

Это самый простой способ слушания. Родители просто словесно отражают мысли и слова своего малыша. В процессе этого вида активного слушания широко используется очень внимательное молчание, а также минимальная реакция короткими словами по типу: «Ага», «Угу», «А?», «Так – так», «Давай дальше», «Да?», «Понимаю», «Правда?».

Рефлексивное слушание

Иногда только реакции словами недостаточно. Тогда необходимо вступать в разговор и высказывать свою, родительскую точку зрения, то есть перейти к следующему виду активного слушания - рефлексивному. Родитель просит у малыша пояснений, которые дублируют, обобщают, отражают его чувства. В этом случае рекомендуется активно использовать такие фразы: «Мог бы ты объяснить (пояснить)?», «Что бы ты хотел этим сказать?», «Мог бы ты еще раз повторить (напомнить)?».

Важным шагом в данном виде слушания является пересказывание. Это повторение своими словами содержания услышанного от своего ребенка. Взрослый перефразирует суть услышанного для того, чтобы малыш полностью оценил, насколько верно родитель его понял. Важно передать сказанное ребенком именно своими словами. Здесь активно используйте такие выражения: « Ты имеешь в виду…», «Насколько я смог тебя понять…», « Итак, ты думаешь…», «Другими словами, ты думаешь…».

Так взрослый показывает своему ребенку, что он полностью понял его сообщение. Если обсуждение темы затянулось, необходимо подвести итог такой фразой: «Если я тебя верно понял…». Необычайно важным считается отражение чувств ребенка. Одновременно родитель может выразить малышу свое искреннее сочувствие. Нужно обязательно в утвердительной форме назвать переживаемые ребенком эмоции и ощущения: «Ты обиделся (-лась) (раздражен, огорчен)», «Ты переживаешь…», «Понимаю, как тебе трудно», «Бедняжка, как же тебе досталось».

Рефлексивное слушание предполагает более активное общение с ребенком («Ты думаешь, что мальчик специально это сделал, чтобы тебя обидеть»).
Активно слушая ребенка, взрослый дает ему понять и почувствовать, что его поняли и что он не одинок в своей проблеме и переживаниях. Такой стиль общения помогает ребенку распознать собственные чувства и снять эмоциональное напряжение.  

Активное слушание поможет малышу быть понятным и очень близким родителям. Активно слушать малыша – это перефразировать информацию, которую кроха сообщил. Применяя эту методику, родители четко озвучивают чувства ребенка в утвердительной форме.

Вот некоторые примеры использования методики активного слушания между родителями и детьми:

Ребенок: «Она забрала у меня карандаш». Мама: «Ты обижена на нее».
- Ребенок: «Я не буду идти в детский сад». Мама: «Ты больше не желаешь ходить в детский сад».
- Ребенок: «Я не буду надевать этот костюм». Отец: «Ты не любишь этот костюм».

Родители, озвучивающие чувства и эмоции своего ребенка, всегда получают весьма неожиданные результаты.

Вот пример: отец заходит в комнату сына и обнаруживает сильный беспорядок. Отец: «Сынок, ты не навел порядок в комнате?» Сын: «Потом». Отец: «Ты не хочешь сейчас убирать». Сын: «Папа, ты у меня самый лучший!».

Чем полезно активное слушание?:

Дает возможность малышу осознать и понять свои ощущения;
Позволяет объяснить ребенку, что родители его принимают таким, какой он есть;
Это своеобразный способ влияния на малышей, который позволяет им найти решения собственных проблем самостоятельно.

Причины выбора активного слушания:

O Такой стиль общения помогает малышу побороть боязнь негативных чувств;
o Активное слушание создает теплые взаимоотношения между родителями и ребенком;
o Активное слушание помогает решить проблемы ребенка;
o Активное слушание помогает ребенку научиться прислушиваться к мыслям и идеям родителей;
o Активное слушание развивает в ребенке самостоятельности, воспитывает самоконтроль, ответственность и независимость.

Основные законы активного слушания:

Чтобы методика активного слушания стала по-настоящему эффективной и помогла наладить взаимоотношения со своим малышом, родители обязательно должны придерживаться следующих правил:

Родители должны соблюдать спокойствие;
- Родители должны иметь желание слышать своего малыша, проникать в его внутренний мир, понимать его чувства, а также искренне помочь ему в решении проблем, возникших в настоящее время;
- Родители должны научиться по-настоящему принимать все чувства и эмоции своего ребенка такими, какими они есть;
- Родители должны иметь полное доверие к своему ребенку;
- Родители не должны бояться проявлять все свои чувства по отношению к малышу;
- Воспринимайте своего ребенка как особенную уникальную личность;
- В процессе общения с ребенком проявляйте доброжелательность;
- Избегайте в общении с малышом личных оценок, постоянный упреков и замечаний к сказанному ребенком. Уважайте его точку зрения;
- Не задавайте очень большое количество вопросов;
- Давайте малышу достаточно времени подумать. Не подгоняйте и не торопите его;
- Оставьте в покое малыша в том случае, если вы заметили, что он не имеет желания в настоящее время общаться. Это нормально. Не упрекайте и не ругайте его за это. У детей, как и у взрослых, может быть разное настроение;
- Не критикуйте своего малыша или, в крайнем случае, делайте это очень редко! Тем более критиковать и поучать детей нельзя при посторонних.

Основное требование активного слушания к родителям: на время общения с ребенком отложите в сторону все свои чувства и мысли. Вы должны выслушивать только сообщение вашего малыша и максимально на нем сосредоточиться. Только в этом случае методика будет работать и ваше общение станет по-настоящему искренним (помните, что наигранность и неискренность дети очень сильно чувствуют).

Выдерживайте достаточные паузы, чтобы дать вашему малышу некоторое время побыть наедине с собой, своими мыслями и прислушаться к собственным чувствам.
Во время общения с ребенком, старайтесь расположиться таким образом, чтобы Ваши глаза были прямо напротив уровня глаз малыша (общение глаза в глаза).

Типичные ошибки родителей в процессе активного слушания:

Родители применяют методику активного слушания с целью манипулирования ребенком, стремятся сделать его послушным. Такое поведение весьма травматично для крохи. Со временем он начнет остерегаться родителей;
Родители не умеют принимать малыша без оцениваний. Они часто используют нравоучения. В результате такого общения ваш ребенок так и останется наедине со своими проблемами. Контакт с родителями так и не установится;
Родители делают акцент на отражении определенных событий, которые происходят с их ребенком, а не на проговаривании его ощущений, эмоций и чувств;
Родители активно слушают своего ребенка, не выражая никакого сочувствия и сопереживания;
Часто родители начинают использовать методику активного слушания в самое неподходящее время;
Родители притворяются, делают вид, что слушают своего ребенка;
Взрослые перебивают речь малыша;
Родители часто делают слишком поспешные выводы и заключения;
Родители задают малышу чрезмерно большое количество вопросов. Он попросту не успевает подумать, что на них ответить. А слишком маленькие дети попросту еще не умеют на них отвечать.

Все родительские ошибки во время использования методики активном слушании возникают при несоблюдении основных правил (законов) этого способа общения родителей и детей.

Что свидетельствует о положительном результате использования методики:

Полностью и бесследно исчезают все негативные переживания малыша;
- Ваш кроха начинает очень активно рассказывать о себе, он раскрывается перед родителями;
- Малыш делает первые и уверенные шаги в самостоятельном решении собственных проблем.

Дети дошкольного возраста, которые лишены нормального и полноценного общения со взрослыми, достаточно плохо развиваются как физически, так и психически.

Дети, имеющие проблемы такого характера - это результат неправильных взаимоотношений в семье!

Только в руках мудрых и неравнодушных родителей выбрать правильный и эффективный стиль общения со своими детьми, чтобы обеспечить им гармоничное развитие и счастливое будущее!

Тема: ОБЩЕНИЕ С РЕБЁНКОМ. ТЕХНИКА АКТИВНОГО СЛУШАНИЯ.

Цель: познакомить родителей с техникой Активного слушания.

Задачи:

Познакомиться ближе с родителями учащихся;

Выяснить у родителей, что они знают о технике Активного слушания;

Провести совместный анализ различных ситуаций, в которых возникают трудности в общении с ребёнком;

Научиться распознавать чувства детей в различных ситуациях;

Потренироваться в применении техники Активного слушания.

Форма: семинар с элементами тренинга.

М а т е р и а л ы: мягкая игрушка, бумага формата А4, А3, визитки, карточки с описанием различных ситуаций, электронная доска.

Х о д с о б р а н и я

Ведущий. Здравствуйте! Я рада, что вы нашли время прийти на это мероприятие. И сегодня наше занятие будет проходить в форме тренинга. В ходе работы нам предстоит друг с другом общаться, поэтому просьба ко всем участникам: подписать и прикрепить визитки, чтобы все знали, как к вам обращаться.

Сейчас мы по кругу будем передавать вот такую игрушку, ваша задача: представиться, сказать, чьи вы родители, и в каком классе учится ваш ребёнок, и закончить, следующее предложение: «Я пришёл сюда…».

Родители представляются и т.д.

Ведущий. Сегодня мы будем говорить о проблемах, которые возникают у нас в процессе общения с детьми. Попробуем разобраться в причинах, обсудим, как можно решить эти проблемы.

Но перед тем как мы приступим к работе, давайте настроимся на совместную деятельность. Настроиться нам поможет игровая разминка.

В разминку я включаю мою любимую игру: «Меняются местами те, кто…». Эта игра очень информативная, можно многое узнать о семьях.

После проведения игры видно, что участники взбодрились, напряжение ушло и группа готова к дальнейшей работе.

Ведущий. В нашей повседневной жизни мы часто сталкиваемся с различными ситуациями в общении с детьми: наши дети не могут что-то поделить между собой; ребёнок рассказывает, что он с кем-то из ребят поссорился или подрался или его обидели и т.д. Все эти ситуации нам хорошо известны. Давайте попробуем вспомнить, каким образом мы выстраиваем беседу с ребёнком.

Вот несколько типичных ситуаций:

Родителям раздаются листочки с описанием ситуаций, они по очереди их зачитывают.

Мама сидит в парке на скамейке, к ней подбегает ее трехлетний малыш в слезах: «Он отнял мою машинку!».

Сын возвращается из школы, в сердцах бросает на пол портфель, на вопрос отца отвечает: «Больше я туда не пойду!».

Дочка собирается гулять; мама напоминает, что надо одеться потеплее, но дочка капризничает: она отказывается надевать «эту уродскую шапку».

Ведущий. Что обычно вы говорите своим детям в таких случаях?

Родители делятся своим опытом и произносят хорошо знакомые нам фразы:

Ну, ничего, поиграет и отдаст...

Как это ты не пойдешь в школу?!

Перестань капризничать, вполне приличная шапка!

и т.д.

По ходу ответов родителей ведущий записывает на доске, какие фразы родители используют, чтобы убедить своих детей в обратном: «назидания», «обещания», «угрозы», «лекции», «вопросы», «нотации».

Своим советом или критическим замечанием родитель как бы сообщает ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет. При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют один общий недостаток: оставляют ребенка наедине с его переживанием.

Ведущий. Как вы думаете, чего ждут от нас дети в эти минуты?

Родители высказывают свою точку зрения. На данном этапе важно выйти на понимание родителями того, что ребёнок ждёт понимания, а не родительских лекций и номинаций, а порой и угроз.

Ведущий. Причины трудностей детей часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Поэтому если просто что-то − показать, научить, направить − ему не поможешь. В таких случаях лучше всего... его послушать. Правда, иначе, чем мы привыкли. Психологи нашли и очень подробно описали способ «помогающего слушания», иначе его называют «активным слушанием».

Что значит «активно слушать»?

Что вы знаете об этой технике?

Ведущий спрашивает родителей, что они знают об этой технике. Родители по желанию говорят о том, что они понимают под техникой активного слушания, а некоторые даже делятся опытом использования этой техники.

Ведущий. Вы совершенно верно изложили суть этой техники. Позволю еще раз о ней сказать: активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувства.

Вернемся к нашим примерам и подберем фразы, в которых родитель называет чувство ребенка:

СЫН: Он отнял мою машинку!

МАМА Ты очень огорчен и рассержен на него.

СЫН: Больше я туда не пойду!

ПАПА: Ты больше не хочешь ходить в школу.

ДОЧЬ: Не буду я носить эту уродскую шапку!

МАМА: Тебе она очень не нравится.

Ведущий. Ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о ней больше, принять ее. Такое буквальное сочувствие родителя производит на ребенка совершенно особое впечатление (замечу, что не меньшее, а порой гораздо большее влияние оно оказывает и на самого родителя, о чем немного ниже). Многие родители, которые впервые попробовали спокойно «озвучить» чувства ребенка, рассказывают о неожиданных, порой чудодейственных результатах. Приведу два реальных случая.

Мама входит в комнату дочки и видит беспорядок.

МАМА: Нина, ты все еще не убралась в своей комнате!

ДОЧЬ: Ну, мам, потом!

МАМА Тебе очень не хочется сейчас убираться...

ДОЧЬ (неожиданно бросается на шею матери): Мамочка, какая ты у меня замечательная!

Другой случай рассказал папа семилетнего мальчика.

Они с сыном торопились на автобус. Автобус был последний, и на него никак нельзя было опоздать. По дороге мальчик попросил купить шоколадку, но папа отказался. Тогда обиженный сын стал саботировать папину спешку: отставать, смотреть по сторонам, останавливаться для каких-то «неотложных» дел. Перед папой встал выбор: опаздывать нельзя, а тащить сына насильно за руку ему тоже не хотелось. И тут он вспомнил наш совет: «Денис, − обратился он к сыну, − ты расстроился из-за того, что я не купил тебе шоколадку, расстроился и обиделся на меня». В результате произошло то, чего папа совсем не ожидал: мальчик миролюбиво вложил свою руку в папину, и они быстро зашагали к автобусу.

Ведущий. Не всегда, конечно, конфликт разрешается так быстро. Иногда ребенок, чувствуя готовность отца или матери его слушать и понимать, охотно продолжает рассказывать о случившемся. Взрослому остается только активно слушать его дальше.

Посмотрите одну сценку более длительного разговора, в котором мама несколько раз «озвучила» то, что она услышала и увидела, беседуя с плачущим ребенком.

Разыгрывается сценка вместе с психологом и классным руководителем.

Мама занята деловым разговором. В соседней комнате играют ее пятилетняя дочка и десятилетний сын. Вдруг раздается громкий плач. Плач приближается к маминой двери, и со стороны коридора начинает дергаться ручка. Мама открывает дверь, перед ней стоит, уткнувшись в косяк, плачущая дочь, а сзади − растерянный сын.

ДОЧЬ: У у у у!

МАМА: Миша тебя обидел ... (Пауза.)

ДОЧЬ (продолжает плакать): Он меня урони-и-ил!

МАМА: Он тебя толкнул, ты упала и ушиблась... (Пауза.);

ДОЧЬ (переставая плакать, но все еще обиженным тоном): Нет, он меня не поймал.

МАМА: Ты откуда-то прыгала, а он тебя не удержал и ты упала... (Пауза.)

Миша, который с виноватым видом стоит сзади, утвердительно кивает головой.

ДОЧЬ (уже спокойно): Да... Я к тебе хочу. (Забирается к маме на колени.)

МАМА (через некоторое время): Ты хочешь побыть со мной, а на Мишу все еще обижаешься и не хочешь с ним играть...

ДОЧЬ: Нет. Он там свои пластинки слушает, а мне неинтересно.

МИША: Ладно, пойдем, я тебе твою пластинку поставлю...

Ведущий. Этот диалог дает нам возможность обратить внимание на некоторые важные особенности и дополнительные правила беседы по способу активного слушания. Давайте попробуем прописать алгоритм действий этой техники.

Вывешивается чистый лист.

Ведущий. Представим, что у вас случилось что-то подобное, и вы решили использовать эту технику. Что вы будете делать вначале?

Родители высказывают свои мнения.

Ведущий. Вначале нужно занять правильное положение по отношению к ребёнку. Вспомните только что разыгранную сцену. Какое положение занимала мама, когда разговаривала с дочерью?

Участники должны сказать, что глаза ребёнка и матери были на одном уровне.

Ведущий. Вы заметили совершенно верно. Это действительно первый и важный шаг при использовании этой техники: занять правильное положение по отношению к ребенку. Почему это так важно? Психологические исследования показали, что человек воспринимает преимущественно именно невербальную (бессловесную) информацию, поэтому наша поза является для детей самым сильным сигналом о том, насколько мы готовы их слушать и услышать.

На листе появляется первая запись:

Занять правильное положение по отношению к ребенку (глаза взрослого и ребенка должны находиться на одном уровне).

Ведущий. Теперь вспомните, в какой форме беседовала мать?

Участники должны выйти на то, что ответы матери звучали в утвердительной форме.

Ведущий. Верно, вы сказали о том, что ответы должны отражать сочувствие (обозначать чувства ребенка) и звучать в утвердительной форме. Во время беседы бывает очень важно и полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувства.

Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. Например:

СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей!

РОДИТЕЛЬ: Ты на него обиделся.

Возможные неправильные реплики:

А что случилось?

Ты что, на него обиделся?

На листе появляется вторая запись, второй пункт алгоритма:

Повтор услышанного от ребенка.

Ведущий. Вы, наверное, обратили внимание, что в нашей сценке после каждой реплики мама молчала, делала небольшие паузы. Эти паузы помогали ребенку разобраться в своем переживании и одновременно почувствовать, что радом с ним мать.

На листе появляется третья запись, третий пункт алгоритма:

Делать паузы между фразами.

Ведущий. И самый главный момент – это обозначение чувства ребенка.

На листе появляется четвертая запись, четвертый пункт алгоритма:

Обозначение чувства ребёнка.

Ведущий. Если говорить о коротком варианте этой техники, то он может выглядеть так: чувства – в утвердительной форме.

На листе появляется последняя, пятаяя запись, пятый пункт алгоритма:

Чувства – в утвердительной форме.

Далее ведущий еще раз зачитывает все пункты получившегося алгоритма. На этом этапе участники могут задавать друг другу вопросы по алгоритму. Лучше, если ответы родители будут получать не от ведущего, а друг от друга.

Ведущий. А теперь давайте потренируемся в использовании техники АС. Каждый из вас (если много участников, можно разделиться на группы) получит карточку, на которой описана ситуация. Ваша задача – понять, какие чувства испытывает в данной ситуации ребенок. Пять минут на выполнение. (см. Приложение 1.)

Данные и затем другие карточки можно вывести на экран, чтобы ситуацию видели не только родители, работающие над ней, но и другие участники тренингового занятия.

Работа родителей.

Ведущий. Давайте посмотрим, что у вас получилось. Я прошу по желанию зачитывать карточку и говорить, какие, по вашему мнению, чувства испытывает ребенок.

Ведущий. Спасибо за эту работу. А теперь попробуйте, используя технику АС, решить эту сложившуюся проблему.

Ответы родителей.

После высказываний родителей предлагаются карточки с положительным решением ситуации. (см. Приложение 2.)

Ведущий. Сейчас разбейтесь, пожалуйста, на пары, чтобы обсудить различные ситуации, с которыми сталкиваетесь вы в процессе общения с детьми. Затем запишите на листочках эти ситуации и отдайте мне. Работаем 5 минут.

Работа родителей.

Ведущий. Сейчас каждая пара будет вытягивать по одной карточке. Задача пар: познакомиться с описанной ситуацией и попробовать ее показать, используя технику АС.

Работа родителей.

Ведущий. Вы только что пробовали использовать технику АС. Убедились в том, что это не так просто. Увидели, что вам так и хочется задать вопрос и прокомментировать ситуацию. Что же, это совершенно нормально. Давайте теперь попробуем ответить себе на такой вопрос: что может дать нам техника АС для общения с ребенком?

Ответы родителей могут быть примерно такими: данная техника помогает выстраивать отношения с детьми, лучше понимать детей; с ее использованием ослабевает напряжение в общении.

Ведущий. Вы действительно правильно сумели почувствовать, что может дать техника АС. Позвольте, я еще раз зачитаю вам итоги нашего обсуждения.

Исчезает, или, по крайней мере, сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.

Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше: тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений.

Ребенок сам учится решать свои проблемы.

Ребенок начинает активно слушать своих родителей.

Родители становятся более чувствительными к нуждам и горестям ребенка, легче принимают его «отрицательные» чувства, то есть меняются и сами родители.

Профилактика таких деструктивных чувств как тревожность, агрессивность.

Ведущий. Возможно, многим из вас показалось, что предложенная техника является искусственной, неестественной для нашей среды. Что же касается беспокойства родителей относительно искусственности, «приемов» и «техники», то преодолеть его помогает одно сравнение, которое приводит Юлия Борисовна Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?». Хорошо известно, что начинающие балерины часы проводят в упражнениях, далеко неестественных с точки зрения наших обычных представлений. Например, они разучивают позиции, при которых ступни ставятся под различными углами, в том числе под углом 180 градусов. При таком «вывернутом» положении ног балерины должны свободно держать равновесие, приседать, следить за движениями рук... И все это нужно для того, чтобы потом они танцевали легко и свободно, не думая уже ни о какой технике. Так же и с навыками общения. Они вначале трудны и порой необычны, но когда вы ими овладеваете, «техника» исчезает и переходит в искусство общения.

Мы не будем сейчас давать оценку этой технике. Я прошу всех по очереди ответить на два вопроса:

Готовы ли вы попробовать использовать эту технику?

Считаете ли вы полезным и нужным проведение подобных мероприятий?

Ведущий. И в подарок хочу вам раздать флайеры с коротким описанием основных моментов техники активного слушания. Также там вы найдете авторов и названия книг, где подробно с большим количеством примеров, описан этот метод.

Спасибо, за работу. До свидания.

Используемая литература.

Интерактивные формы взаимодействия семьи и школы. Автор-составитель О.С.Гришанова. школа и родители. Издательство «Учитель», 2008. Издание 2009 г.

«Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили». А.Фабер. Москва. ЭКСМО. 2009

«Общаться с ребенком. Как?» Ю.Б.Гиппенрейтер.

Азбука воспитания: советы родителям. Г. Перегибов. Воспитание школьников. 2001 г. №7.

Базарова Р.А. Взаимодействие школы, семьи общественности в воспитании школьников: метод, рекомендации, практические материалы из опыта сотрудничества школы, семьи, общественности. Пенза. Издательство ИПКиПРО, 1994.

Приложение 1.

Приложение 2.